Emoties leiden altijd naar je Zelf
Hoe overwin je relatieproblemen – zelfs als je partner op Tinder zit?

Nog voor we gaan zitten vertelt José dat ze gisteren ontdekte dat haar partner op Tinder zit. Haar stem breekt en ze heeft moeite haar tranen binnen te houden. Ze ploft op de loungebank en laat haar gezicht in haar handen vallen.

Emoties zijn leidend

Ik vraag haar zich te concentreren op haar lichaam. (Voor meer info, klik op het cijfertje 1Bij een EmotieCoachsessie zijn je emoties leidend; we kijken eerst naar wat prioriteit heeft. In dit geval zijn dat de tranen van José.) Bij verdriet is het belangrijk om de emotie los te koppelen van de reden waarom je huilt. Dat doe je door te observeren hoe het verdriet in je lichaam stroomt.(2Tranen harmoniseren je. Als je het verhaal over je tranen steeds herhaalt (rumineren), dan moeten die tranen steeds terugkomen om je te harmoniseren. )

José komt al snel tot rust en draait haar gezicht naar me toe: ‘Ik kwam er gister pas achter van die app, sorry dat ik me zo liet gaan.’ Ze veegt haar wangen droog.
‘Ik voel me al wat lichter’ zegt ze glimlachend en ze gaat rechtop zitten. ‘Ik kwam eigenlijk voor iets anders, ik weet nu alleen niet meer wat.’ Ze vertelt dat ze gisteravond die app ontdekte en daar was ze zo ontdaan over, dat ze haar partner had gevraagd naar zijn eigen huis te gaan.

Mobiel checken

Ze had sinds gisteren alleen maar gehuild en wist niet wat ze met de situatie aanmoest. ‘Kan je het moment nog terughalen dat je de app ontdekte?’ vraag ik. José knikt en vertelt dat ze het nummer van een gezamenlijke vriend wilde opzoeken in zijn telefoon. Haar partner lag televisie te kijken in de andere kamer.

‘Ik pakte zijn mobiel en zie die app, het was alsof ik een klap in m’n gezicht kreeg. Ik geloof dat ik zelfs letterlijk achteruit deinsde. Toen de schrik wat bedaarde, sloeg m’n hoofd op hol. Er kwamen allerlei scenario’s voorbij. Hij moest afgelopen week steeds overwerken, dus ik had meteen het klassieke verhaal voor ogen. Ik ben naar de kapstok gerend, heb z’n jas gepakt en hem de deur uitgegooid. Na vijf minuten kwam ie weer binnen en vroeg wat er aan de hand was. Ik vertelde van de app. Hij wilde het uitleggen maar ik kon ‘m echt niet zien, dus hij vertrok. Ik dook huilend in bed.’

Schrik

José gebruikt de woorden schrik en achteruit deinzen. Ik leg uit dat deze bij de emotiegroep Angst horen. Die groep waarschuwt ons voor gevaar in de buitenwereld. Dat gevaar kan lichamelijk zijn, als je wordt aangevallen, maar ook op identiteitsniveau kun je je aangevallen voelen. Uit José’s verhaal blijkt dat er hier sprake is van het laatste.

Ze voelt zich bedreigd op alle fronten: Haar moeders tachtigste verjaardag, hun jaarlijkse weekendje Parijs, een gepland diner met vrienden voor hun 10-jarige huwelijk. Maar ook de zeilboot die ze samen opknappen, en de intimiteit van hun samenzijn staat op losse schroeven.
In een paar luttele minuten zag ze hun leven in duigen vallen: ‘Alleen door die stomme app… sukkel.’ Het klinkt wat gelaten. Ik vraag wat er in haar omgaat.

Monogaam

Jose vertelt dat haar partner moeite heeft met monogaam-zijn, daarom wonen ze ook niet samen. Ze zijn er al voor in therapie geweest en hadden net besloten om een week tantra te gaan doen. ‘Dat hoeft nu ook niet meer. Ik ben er klaar mee.’ Ze kijkt me boos aan.
Het is niet zo gek dat er nu boosheid opkomt, leg ik uit: de emotiegroep Boosheid komt vaak als je je leiding eerder uit handen hebt gegeven. Boosheid helpt dan je kracht weer te verzamelen waar het hoort: namelijk in jou.

Controleren

Ik vraag Jose wat er aan vooraf ging. Ze vervolgt dat ze al een tijdje vermoedde dat er iets speelde. Ze hadden al maanden niet gevreeën maar ze hadden het wel erg fijn samen. Het moment dat ze zijn telefoon oppakte, wist ze dat ze niet goed bezig was. Ze voelde zich al een tijdje onzeker en haar partner had de afgelopen week weinig aandacht voor haar gehad door een grote klus op zijn werk. Dat maakte haar onzeker. Ze had zichzelf wijs gemaakt dat ze het nummer van hun gezamenlijke vriend wilde opzoeken in zijn mobiel maar, zegt ze: ‘Als ik heel eerlijk ben, wilde ik controleren of ie weer met andere vrouwen bezig was.’

Zelfrespect

Ik vraag naar haar emotie als ze dat zegt. Ze pakt de draad van haar verhaal weer op en vertelt verder. Ik onderbreek José en vraag nogmaals hoe ze zich nu voelt, nu ze zegt dat ze haar partner controleert. Haar ogen vullen zich met tranen. José zegt dat ze dat echt vreselijk vindt en dat ze zich wel voor de kop kan slaan. De tranen komen om haar weer in balans te brengen. Haar harde woorden kloppen namelijk niet bij wie ze in essentie is.

Twee stappen

We pakken de draad weer op. José gaf ruimte aan haar onzekerheid door haar partners telefoon te checken. De emotiegroep Angst, waar onzekerheid ook bij hoort, geeft je een waarschuwing zodat je extra alert bent om een mogelijke aanval af te kunnen weren.

Stap 1 is dan de vraag: Ben ik op dit moment in gevaar? Zoja, breng jezelf dan eerst in veiligheid. Jose antwoordt dat ze bang werd van de mogelijke gevolgen van wat ze had ontdekt, maar ze zat wel veilig thuis op haar eigen bank. Ik leg uit dat als ze deze emotie weer ’s tegenkomt, dat ze met deze stap de verbinding met zichzelf herstelt. Angst gaat namelijk met je aan de haal waardoor je geen controle meer hebt over je handelen. Middels deze vraag stap je uit de situatie en wordt je niet overgenomen door angst. Dat is een belangrijke eerste stap om je innerlijke leiding in handen te nemen.

Stap 2 is: Word je bewust van je keuze. Jose vertelt dat ze eigenlijk bang werd van de doemscenario’s die in haar hoofd opkwamen en dat die haar steeds angstiger maakten. Ik leg uit dat we geen keus hebben over wat we meemaken maar dat we wél een keuze hebben of we meegaan in onze gedachtenstroom. José heeft, op het moment dat er doemscenario’s in haar opkomen, de keuze om die wel of niet te volgen.

Opluchting

Ik vraag wat ze mogelijk anders had kunnen doen nu ze dit weet. ‘Ik had misschien meteen om uitleg moeten vragen? Maar ja… dan was het waarschijnlijk ruzie geworden. Ik weet ’t niet zo goed eigenlijk.’ Ik laat Jose even nadenken. Dan verschijnt er een twinkel in haar ogen: ‘Eerlijk gezegd, ik had al een tijdje geen zin meer om te vrijen en nu herinner ik me dat ik allereerst een vleugje opluchting voelde, toen ik die app zag. Meteen daarna sloeg de angst toe vanwege de mogelijke gevolgen.

‘Maar ik begrijp wat je zegt, ik ga deze twee stappen uit m’n hoofd leren want ik ben heel goed in het verzinnen van doemscenario’s. Ik realiseer me nu dat dat vleugje opluchting net zo waar is, als de angst om m’n partner kwijt te raken. Dat is het onderzoeken waard.’

Vrije keuze
José belt me na een week op dat ze een goed gesprek hebben gehad. Ze gaan toch de tantra-week doen zegt ze, en: ‘Zo gek, ik voel me meer verbonden met ‘m dan ooit. Ik let nu heel goed op wat ik voel en ik merk dat ik hem niet nodig heb, maar dat ik uit vrije keuze bij ‘m wil zijn, ongeacht de omstandigheden. Nou ja, dat denk ik nu hè, maar voor dit moment is dat prima.’ grinnikt ze.

Ik leg uit dat ze meer verbinding met zichzelf voelt doordat ze haar aandacht op haar eigen emoties richt. Het gevolg daarvan is, is dat je eerder opmerkt dat je gedachten met je aan de haal gaan. Je kunt dan sneller bijsturen als je uit de bocht vliegt.
En daarbij, als je in verbinding met jezelf bent, ben je ook verbonden met de ander. Win-win!

In dit fragment van Zomergasten legt Hans Teeuwen het begrip verbinding uit. Het onbegrip van de interviewer maakt dat hij precies de essentie onder woorden weet te brengen van wat ik stel: verbinding met jezelf = verbinding met de ander. Ook kijken als je geen Teeuwen-fan bent!

De ervaringen van de mensen uit mijn artikelen zijn gebaseerd op wat ik tegenkom in de sessies of in het leven. De namen zijn fictief en enige overeenkomst met personen berust op louter toeval. 
Wil je ervaren wat een EmotieCoach sessie voor jou kan doen? Stuur me een mailtje of maak een afspraak op 06 2121 1086.