Voor meer rust én levenslust
Hoe overwin je relatieproblemen – zelfs als je partner op Tinder zit?

Nog voor we gaan zitten vertelt José dat ze gisteren ontdekte dat haar partner op Tinder zit. Ze heeft moeite haar tranen binnen te houden. Ze ploft op de loungebank en laat haar gezicht in haar handen vallen.

Emoties zijn leidend

Ik vraag José zich te concentreren op haar lichaam. In een EmotieCoach sessie zijn je emoties van dat moment leidend. Haar tranen hebben dus voorrang.

Bij emoties als verdriet is het belangrijk om de emotie los te koppelen van je verhaal. Dat kan je doen door te observeren hoe het verdriet in je lichaam stroomt, dus ik vraag José zich daarop te concentreren. (Klik op het cijfer voor meer info 1Tranen harmoniseren je. Als je het verhaal over je tranen herhaalt (rumineren), dan moeten die tranen steeds terugkomen om je opnieuw te harmoniseren. )

José komt al snel tot rust en vertelt: ‘Ik kwam er gister pas achter van die app, sorry dat ik me zo liet gaan.’ Ze veegt haar wangen droog. ‘Ik voel me al wat lichter’ zegt ze glimlachend en ze gaat rechtop zitten.

‘Ik kwam eigenlijk voor iets anders, maar ik ben nu vergeten wat.’ Ze vertelt dat ze gisteravond die app ontdekte. Ze was daar zo ontdaan over dat ze haar partner had gevraagd direct te vertrekken.

Mobiel checken

Ze had sindsdien alleen maar gehuild en wist niet wat te doen. ‘Kan je het moment nog terughalen dat je die app ontdekte?’ vraag ik. José knikt en vertelt dat ze een telefoonnummer wilde opzoeken van een gezamenlijke kennis. Haar partner lag televisie te kijken in de andere kamer.

‘Ik pakte zijn mobiel en zag die app. Het was alsof ik een klap in m’n gezicht kreeg en m’n hoofd sloeg direct op hol. M’n vriend moest de afgelopen week steeds overwerken, dus ik had meteen het klassieke verhaal voor ogen. Ik ben naar de kapstok gerend, heb z’n jas gepakt en hem de deur uitgegooid. Na vijf minuten kwam ie weer binnen en vroeg wat er aan de hand was. Ik vertelde van de app. Hij wilde het uitleggen maar ik kon ‘m echt niet zien, dus hij vertrok. Ik dook huilend in bed.’

Schrik

José gebruikt het woord schrik en vertelt dat ze letterlijk een stap achteruit deed. Ik leg haar uit dat deze emotie bij de emotie-categorie Angst hoort. Dit is een groep van emoties die ons waarschuwt voor gevaar in de buitenwereld. Dat kan lichamelijk zijn, als je wordt aangevallen, maar ook op identiteitsniveau kun je je aangevallen voelen. Uit José’s verhaal blijkt dat er sprake is van het laatste.

Ze voelde zich bedreigd op alle fronten: Ze zag het uitje voor haar moeders tachtigste verjaardag in duigen vallen, een dinertje met vrienden en een weekendje Parijs. Maar ook de zeilboot die ze samen opknapten.

In een klap stond hun samenzijn op losse schroeven: ‘Alleen door die stomme app… sukkel.’ Het klinkt wat gelaten. Ik vraag wat er in haar omgaat.

Monogaam

Jose vertelt dat haar partner moeite heeft met trouw-zijn, dat is ook de reden dat ze niet samenwonen. Ze zijn er al voor in therapie geweest. Ze hadden net besloten om een week tantra te gaan doen. ‘Dat hoeft nu ook niet meer. Ik ben er klaar mee.’ Ze kijkt me boos aan.

Het is heel logisch dat ze nu boos wordt, leg ik uit: Boosheid komt vaak om je te redden als je je leiding eerder uit handen hebt gegeven. Boosheid helpt je dan om je kracht weer te verzamelen waar het hoort: namelijk in jou.

Controleren

Ik vraag Jose wat eraan vooraf ging. Ze vervolgt dat ze al een tijdje het idee had dat er iets speelde. Ze hadden al een tijd niet gevreeën maar ze hadden het wel erg fijn samen.

Het moment dat ze zijn telefoon oppakte, wist ze dat ze niet goed bezig was. Ze was onzeker en haar vriend had de afgelopen week weinig aandacht en tijd voor haar gehad door een grote klus op zijn werk.

Ze had zichzelf wijs gemaakt dat ze het nummer van een vriend wilde opzoeken in zijn mobiel maar, zegt ze: ‘Als ik heel eerlijk ben, wilde ik controleren of ie weer met andere vrouwen bezig was.’

Zelfrespect

Ik vraag wat ze voelt nu ze dit zegt. José pakt de draad weer op en vertelt verder. Ik onderbreek haar verhaal en vraag nogmaals hoe ze zich nu voelt, als ze zegt dat ze haar partner controleert.

José zegt dat ze dat eigenlijk vreselijk van zichzelf vindt en dat ze zich wel voor haar kop kan slaan. Haar ogen vullen zich met tranen. Ik vraag haar zich te concentreren op deze lichamelijke sensatie zodat de tranen hun werk kunnen doen. Ze herstelt zich na enkele seconden en pakt de draad weer op.

Twee stappen

José gaf met het controleren van haar partners telefoon, ruimte aan haar onzekerheid. Onzekerheid hoort bij de emotiegroep Angst. Deze emotiegroep waarschuwt je voor een mogelijke aanval op lichamelijk gebied of op je identiteit.

Vraag

Stap 1 is jezelf de vraag stellen: Ben ik op dit moment direct in gevaar? Zoja, haal jezelf dan uit de situatie en breng jezelf in veiligheid.

Jose was bang voor de mogelijke gevolgen van wat ze had ontdekt, maar ze zat veilig thuis op haar eigen bank.

Angst gaat met je aan de haal waardoor je geen controle meer hebt over je denken en handelen. Door het stellen van deze vraag stap je uit de situatie en wordt je niet overgenomen door je emotie. Dat is een belangrijke eerste stap om je innerlijke leiding terug in handen te nemen.

Keuze

Stap 2 is: Denk na over de keuze die je hebt. José vertelt dat ze eigenlijk bang werd van de doemscenario’s die in haar hoofd opkwamen en dat die haar steeds angstiger maakten.

Ik leg uit dat we onze ervaringen niet kunnen kiezen maar we hebben wél een keuze in het wel of niet meegaan in de gedachtestroom die erdoor op gang komt.

We kunnen onze ervaringen niet kiezen, maar we hebben wél een keuze in het geloven van onze gedachten erover

José heeft dus de keuze op het moment dat er een doemscenario in haar opkomt, om dit wel of niet te geloven.

Opluchting

Ik vraag wat ze mogelijk anders had kunnen doen nu ze dit weet. Ze denkt even na en zegt: ‘Ik had misschien meteen naar ‘m toe kunnen gaan en om uitleg moeten vragen? Maar ja… dan was het waarschijnlijk ruzie geworden. Ik weet ’t niet zo goed eigenlijk.’

Dan verschijnt er een twinkel in haar ogen: ‘Eerlijk gezegd, ik had al een tijdje geen zin om te vrijen en nu ik erover nadenk… ik voelde allereerst opluchting toen ik die app zag. Pas daarna sloeg de angst toe om wat hier allemaal uit voort kon vloeien.’

Ze zegt verder: ‘Maar ik begrijp wat je zegt, ik ga deze stappen uit m’n hoofd leren want ik ben heel goed in het verzinnen van doemscenario’s. Ik realiseer me dat dat vleugje opluchting net zo goed waar is, als de angst om hem kwijt te raken. Dat is het onderzoeken waard, ik ga het proberen.’

Vrije keuze

José belt me na een week op dat ze een goed gesprek met haar partner heeft gehad. Ze gaan toch de tantra-week doen, en, vertelt ze: ‘Zo gek, ik voel me meer met hem verbonden dan ooit. Ik let nu heel goed op wat ik voel en ik merk dat ik hem niet nodig heb, maar dat ik uit vrije keuze bij hem wil zijn, ondanks zijn rottige trekjes. Nou ja, dat denk ik nu hè, maar voor dit moment is het prima zo,’ grinnikt ze.

Ik leg uit dat ze, door het opmerken van haar emoties, in verbinding met zichzelf komt. Én dat ze het daardoor eerder opmerkt als haar gedachten met haar aan de haal gaan.

Zo kunnen we sneller bijsturen als onze gedachten uit de bocht vliegen.

Daarbij, als je in verbinding met jezelf bent, ben je ook verbonden met de ander. Win-win!

Als je in verbinding met jezelf bent, ben je automatisch in verbinding met de ander

In onderstaand fragment van Zomergasten legt Hans Teeuwen het begrip verbinding uit.
Het onbegrip van de interviewer maakt dat hij de essentie van deze quote heel precies onder woorden moet brengen en dat lukt hem wonderwel.

Ook interessant als je geen fan van Teeuwen bent!

De ervaringen van de mensen uit mijn artikelen zijn gebaseerd op wat ik tegenkom in de sessies of in het leven. De namen zijn fictief en enige overeenkomst met personen berust op louter toeval. 
Wil je ervaren wat een EmotieCoach sessie voor jou kan doen?

Stuur me een mailtje of maak een afspraak op 06 2121 1086.